02.01.08
¿Seducción? callejera
El arte de la seducción callejera es algo muy extendido pero en realidad son unos pocos los que la dominan realmente. Desgraciadamente, igual que cuando un “L” se acaba de sacar el carnet de conducir, quien sufre a esos novatos no son ellos mismos, sino los demás. Concretando más, nosotras. Así que, harta de tener que sufrir a todos aquellos novatos (y no tan novatos) de mal gusto, he decidido explicar qué es lo que no se debe hacer y por qué. Crucemos los dedos para que me hagan caso.
Los obreros –> Esa vieja escuela de seducción. Parece que junto al casco les dan también el manual de la seducción o ”como usar los piropos más bizarros que existen sin despeinarse”.
¿Qué es lo que no se debe decir?
· “Morenaaaa, que te comía toa!”
· “Si no tengo pelos en la lengua es porque tú no quieres!”
Fatal. O sea, ¿qué pretenden con ese tipo de frases? ¿Qué es lo que piensan que causa algo así en el cerebro imaginativo de una mujer? Sobre todo cuando, quien ha ladrado la frase, es un hombre con tejanos bajos, de esos que al girarse enseñaría el inicio del culo, también conocido como hucha; una camiseta blanca de tirantes que dejan muy poco para la imaginación y llena de manchas de comida y/o materiales varios de la construcción; una barriga cervecera que hace años dejó de la curva de la felicidad para convertirse en un Airbag natural; y finalmente, y lo que te persigue en tus más oscuras pesadillas, una cara de guarro, medio calvo y con una sonrisa babeante. Sí, halaga mucho que te venga a la cabeza la imagen de ese tío tocándote, aunque sea con un palo.
¿Como reacciona la “piropeada”?
Mirar al frente, controlar las arcadas y seguir para alante, esperando que pase algo un poquito más interesante para poder borrar ese pensamiento de tu cabeza. Pero creedme, algunas han necesitado tratamiento psicológico.
¿Qué hubiera preferido la chica que le dijeran?
A veces no hace falta recurrir al manual del obrero para halagar a una chica que pasa. A veces, con un simple guapa es suficiente como para que las chicas se giren y den las gracias. De hecho, el piropo que más me halagó por parte de un obrero porque me pareció original, bonito y agradable fue algo así como “Guapa, pero qué pinta de limpia que tienes!”. Parecerá una tontería, pero me giré con una sonrisa, le dije: “Muchas gracias” y seguía tan contenta mi camino pensando: “Ay, qué señor tan cuco”.
Otra opción es volver a los clásicos como “vete por la sombra que los bombones se derriten” o “me gustaría ser vizco para poder mirarte dos veces”. Cualquier frase así por lo menos despierta una sonrisa, que ya es mucho… Todo esto a menos que te encuentres con una súper diva, que ni se gira. Las chicas normalitas sí que nos giramos, e incluso damos las gracias… Pero por favor, el sexo mejor dejarlo para… No sé, para lo que sea, pero no para nosotras.
El domador de perros –> Son aquellos que para llamar la atención hacen ruiditos, y aun no entiendo qué es lo que pretenden. Pongámonos en situación:
Digamos que estás tranquilamente andando por la calle y oyes un ruido insistente, algo así como:
tsi tsi tsi tsi
¿Cómo reacciona la “piropeada”?
”Hum, alguien debe de estar llamando a su perro”. Te giras para ver al perro.
“Ah coño, que es a mí.” Piensas cuando ves que no hay perro, ni dueño de perro, solo un tío con una sonrisa babosa en la cara.
“¿Es que se piensa que voy a ir a él con las zapatillas en la boca?” Pensamos, airadas, cuando nos cercioramos de que no es nadie de nuestro entorno. No hombre, claro que no, si lo fuera está claro que nos llamaría por nuestro nombre. En fin, quién sabe, quizá con el tiempo el “tsi tsi tsi” evoluciona a: “Tobby, Tobby, ven aquí bonito!”
Dentro de esta categoría:
Aquí podemos encontrar a muchos otros especímenes, algunos de ellos visiblemente desviados. Te puedes encontrar con aquellos que directamente pasan de hacer esfuerzo alguno y, cuando pasas por el bar en el que están sentados, directamente pican al cristal para llamar tu atención. Coño tío, al menos levántate, no? Qué es lo que les pasa por la cabeza? no, lo digo totalmente en serio. ¿Se piensan que si un desconocido pica el cristal a mi paso voy a entrar al bar y me voy a presentar y le voy a pedir salir? De verdad que a veces me encantaría estar dentro de su mente para saber qué es lo que les pasa por la cabeza en ese momento… Aunque me podría llevar una sorpresa y darme cuenta de que por esa mente no les pasa nada, y que son los instintos más primarios los que los hacen reaccionar como monos en celo. Lo siguiente será mearse por las esquinas y sacarte los piojos.
En este grupo también entran los chalaos. Hubo una época en la que siempre que oía algo así como “tsi tsi tsi” o graznidos pajariles, al girarme veía a alguien cascándose una paja en medio de la calle, ya fuera entre dos coches o dentro de un portal, y a plena luz del día. Supongo que para ver mejor las curvas. Esto, a parte de darte un asco que no veas, te asusta enormemente, porque si son capaces de cascársela al medio día y en la calle, a saber lo que son capaces de hacer por la noche.
El viejo verde –> Estos son, sin duda, los peores. Si tienes suerte te los encuentras en la calle y actúan como los obreros, pero sino, te los puedes encontrar hasta en tu propia casa. Suelen ser amigos mayores de padres y/o hermanos, socios, compañeros de trabajo… Cualquier cosa. En esta sección me he encontrado con muchísimas situaciones, a cual más incómoda y asqueante. De hecho, hace ya bastantes años, estaba con mi ex, su padre y el jefe de este. Hablando de la inseguridad de las calles, el hombre me dijo:
“Yo de ti me llevaría un spray de pimienta por las noches, porque vamos, yo te pillo sola y ni te cuento lo que te hago”.
Pues bien, este tipo de cosas son muuuucho más comunes de lo que cualquiera se puede imaginar, y la gran mayoría de veces no son tan directos y tan transparentes como para mostrarse ante su socio/amigo, etc. En fin, debo decir que el gilipollas de mi ex y su padre (que era más bien blandito) no dijeron absolutamente nada. Me fui a mi casa con un asco encima que no os podéis ni imaginar.
¿Qué es lo que los hombres maduros no deben decir?
Imaginaos esta conversación:
- ¡Hola Brontë! ¡Cuánto tiempo! ¿Cómo estás?
- Pues muy bien Jesús, no me puedo quejar.
- Ya veo -repasón de arriba abajo, es decir, de las tetas al… y del … a las tetas- que estás muy bien, ya.
¿Cómo reacciona la piropeada?
Muerta del asco, ofendida, avergonzada y de todo. Muchísimas veces son personas que te conocen desde que eres una cría, pero claro, no han seguido tan al día a día tu “transformación” a mujer, y parece que de un día para el otro hayas dejado de jugar a barbies para tener que comprarte sujetadores cuatro tallas más grandes. Por un lado te entran ganas de decírselo a tu padre, pero por el otro te da cosa porque piensas: ¿Y si son imaginaciones mías? Pero mirad, si te encuentras a un amigo de tu padre cotilleando unas fotos en tu cámara en las que sales con un pijama un pelín transparente y haciendo zoom sobre tus pezones… Amiga, no te estás imaginando nada.
¿Qué deberían hacer estos hombres?
Primero, meterse el pito por el culo. Segundo, imaginarse a su mejor amigo tirarle los trastos a su hija. Tercero, la castración química.
Si nada de esto funciona… Tienen un problema.
En fin, esta es mi lista, aunque no penséis que están todos. Me faltarían los “ligones discotequeros” que a frases como: “me quieres dejar coño, que tengo novio”, te contestan máximas de la inteligencia y la imaginación como “Tranquila, no soy celoso”. Y yo me pregunto: Si las cien primeras veces que utilizasteis esta técnica no os funcionó, ¿Por qué seguir usándola?. Pero bueno, ese es otro tema.
Lucía Moliner Sandiego escribió,
1 Febrero, 2008 a 11:16 am
Aissss jajajaja pero que ingeniosaaaa!!!
Me encanto tu post! Deberíamos tomarlo como un Evangelio sobre las técnicas del filteo masculino!!!!!! La verdad que dan penita taaaaaanta veces!pobres!
Enserio, buenisimo!
Ah! y encantada!
Brontë escribió,
1 Febrero, 2008 a 11:43 am
Muchas gracias Lucía. es que el otro día me encontré con un domador de perros y me dio qué pensar… Así que nada, lo plasmé! Me alegra que te haya gustado y encantada yo también!
Lucía escribió,
1 Febrero, 2008 a 12:23 pm
La verdad es que como tú no entiendo que es lo que no funciona bien en el cerebro de estos especímenes que nombras.
Sólo con que reconsideraran un momento lo que dicen o hacen se darían cuenta de que es ridículo y muchas veces denigrante para las dos partes.
carmncitta escribió,
1 Febrero, 2008 a 12:30 pm
Jajajaja, qué tela, a mí cuando me dicen algo nunca digo nada, me hago siempre la loca.
Lo que me da más rabia es cuando te llaman como a un perro…
yo por eso nunca me giro ni miro ni digo ná xD
Lucía Moliner Sandiego escribió,
1 Febrero, 2008 a 12:37 pm
Te cueeento, es que tu post me dejo pensando ehh!! jajaj
Hace unos meses, me tope con un espécimen de “viejo verde” y después de su alarde de virilidad,que a mi esas cosas me encabronan no imaginas cuanto, algo le dije, y el viejo mu contestón me dice “pero que pan tan duro y yo sin dientes”!!!!!
te juro q me dejo flipando!!
Un beso!
acoolgirl escribió,
1 Febrero, 2008 a 12:37 pm
Jajajaa!!! Cierto , cierto… todooo!!! Lo de los viejos verdes es lo peor, porque deberían ser conscientes de la edad que tienen… y bueno, yo es que del tsi, tis… paso!! Y no es que sea una divina… pero tengo nombre y no pretenderán que me gire ante tal llamamiento…
Un besitooo
Brontë escribió,
1 Febrero, 2008 a 1:08 pm
Lucía, lo más curioso es que no entienden que a veces es denigrante. Le contaba el otro día a Turg algo sobre los piropos callejeros y me decía: pero eso te subirá el ego, no? Y claro, no sabía muy bien cómo explicarle que una cosa es que te saquen una sonrisa, y la otra que te suba el ego… AUnque claro, el problema es que pocas veces te sacan esa sonrisa…!
Citta, yo me hago la loca cuando ya me imagino por dónde van los tiros o directamente cuando ya oigo alguna barbaridad. Aunque el otro día me dijeron: “Cuidad, que se te cae el salero!!!” y he de reconocer que no lo entendí! jaja ES que no sé si se refería a que tenía mucho salero o a que no tenía ninguno..! :p
Lucía Moliner (para diferenciar), lo del vejete es muy bueno! jajaja Nada, si te acuerdas de más tu cuenta, que en el fondo es divertido!
GoolGirl, es que no hace falta esr una divina para no girarse cuando te llaman como a un chucho. A mí lo que me pasa es que soy tonta y siempre pienso: debe ser alguienque me conoce… Pero nooo, qué va. ESas confianzas se la toma todo el mundo…
Mariana escribió,
1 Febrero, 2008 a 1:40 pm
aaaajajajajajajajajajaaaa que bueno esto!!!
Te podras imaginar que en holanda no te tiran un piropo pero ni de casualidad. Seria mucho uso de la imaginacion y espontaneidad. Es mas supongo que el piropo mas zonso, inutil, inimaginativo de los obreros en cualquier pais latino/hispano hablante; seria un esfuerzo de mentes super avanzadas y avezadas en Holanda. Ni te miran! Tremendo…
No habra que exportarlos a estos individuos piropeadores? Y asi se van lejos?? Digamos…China…
druidacelta escribió,
1 Febrero, 2008 a 2:21 pm
coño, ahora se porque no ligo
Brontë escribió,
1 Febrero, 2008 a 2:48 pm
Marian, ya me imagino que a los de más al norte les hace falta un poquito de sangre caliente… Y a los de aquí les hace falta un poquito de sangre fría. Aunque mira, creo que más bien es cosa de la latitud en la que se encuentre el “otro” cerebro, porque la verdad, aquí te “piropean” de todas las nacionalidades.
Druida, entonces le tendrás que pedir a tu novia que te enseñe… o quizá se mosquea!
Juan Ángel escribió,
1 Febrero, 2008 a 4:07 pm
Ay, por Dios. Yo con mis amigas siempre que me apetece -y me lo parece- les suelto algún piropo. ¿A quién le desagrada que el digan que estás guapa o que el peinado le queda muy bien? Pero sin embargo esas mentes imaginativas estilo “Ven pa aca que te voy a comer la regla a cucharadas”… Aarg, qué puto asco. Me dan vergüenza ajena. Un abrazo!
krambis escribió,
1 Febrero, 2008 a 6:58 pm
Leyendo entradas como estas uno se da cuenta de que aún quedan vestigios muy presentes de la sociedad arcaica de la que venimos.. qué poco han cambiado algunas personas que aún siguen ancladas en un pasado en el que la mujer era un simple objeto al servicio del “macho” ibérico. Siempre que alguna compañera me cuenta que ha pasado por algúna vejación de este tipo me da asco. A veces tendría que estar penado por acoso…
Qué cuesta tratar a la gente con el debido respeto?
Brönte te la has currado de nuevo
BEsos
SatiraBlanca escribió,
1 Febrero, 2008 a 7:29 pm
El problema es la falta de respeto si. Yo creo que a nadie le molestaria que le dijeran cosas bonitas, sin la más mínima intención sexual. Pero claro, los casos son los menos.
¡A mi que me digan cosas bonitas! Y CON RESPETO
Marce escribió,
1 Febrero, 2008 a 7:37 pm
Bronte, te voy a decir que mas alla de la seriedad del tema y que todo lo que decis es pura verdad me has hecho reir con tus piropos. Ahora bien, en Argentina lso prototipos son los mismos, pero en Suecia ni se dan vuelta a mirarte. besos.
Denise escribió,
2 Febrero, 2008 a 1:30 am
Jajajaja… las amenazas finales son de miedo.
Oye, hubo una temporada que me ligaban todos los viejos de la ciudad. Iba ascendiendo en edad hasta que un señor con bastón me siguió una manzana contándome de su vida desde que enviudó y las propiedades que tenía, ajajjaa, lo juro, fue demasiado… pero esta sólo fue la última de al menos 3 episodios más
Pal escribió,
2 Febrero, 2008 a 1:47 am
Buenísimo post!!!! yo esto te lo linkéo… ahora poque estoy que me duermo… pero mañana vuelvo… eso si ocúltaselo a Casciari hasta que te conceda la interview… ya sabes que el como muchos cree que en el fondo sin esos piropos las mujeres morimos… excelente post…
Jorge escribió,
2 Febrero, 2008 a 10:14 pm
veo que los piropos de los albañiles (empleados de la construcción) son universalmente conocidos! jaja les ha de faltar un cromosoma que los hace mas creativos e ingeniosos que el resto de la población.
Un piropo bien dicho puede traerte buenos resultados pero los han desvirtuado tanto que la mujer casi siempre espera una barbajanada cuando se dicen, no?
besos!
Stones escribió,
3 Febrero, 2008 a 5:38 pm
Bronte, llevas razón. Hay veces que un piropo bien echado le das las hasta las gracias (iba a una boda un viernes yo toda de negro, hasta con guantes a lo gilda y me dijo un obrero: Quién se habrá muerto en el cielo que la virgen se ha vestio de negro!!!!) y me volví y le dije: Gracias salao… y me fui riendo yo sola el resto del camino…. Sin embargo los tíos que solo saben mirarte las tetas (que una peca de tener unas cuantas…) no veas como me jode….. que te hablen y te miren el escote me pone de una ostia, ha habido veces que he bajado la cabeza y le he dicho al chico, te pasa algo? no me puedes mirar a la cara???
Sand escribió,
4 Febrero, 2008 a 10:44 am
Aisss, si, hay piropos de tan mal gusto, que casi dan arcadas cuando te los dicen… ¡¡¡Con lo bonito que es que te digan un piropo bien dicho!!! Aisss, pero es que hay alguno que es taaaaan burro!!!
Me acabo de acordar de un piropo que me lanzó un “poeta”:
“Tú tienes que ser una ladrona, ¿a quien se le ocurre robar un cachito de cielo para ponérselo en los ojos? Me has robado el corazójn”
ESO es un piropo, y lo demás es falta de respeto… aisss, deberían aprender algunos burros, pero es que son tan faltos de imaginación!!!
Saluditos
Brontë escribió,
4 Febrero, 2008 a 1:28 pm
Este tema, desde luego, puede ser muy molesto. Lo mejor es intentar tomárselo con el mejor humor del mundo. El problema ya es cuando algunos “listos” se pasan y te siguen, o te dicen según qué cosas… Pero el tema es, a parte del machismo, etc, intentar educarlos entre todos! Así que nada, hay que enviar este mensaje a los más que podamos, para ver si así al menos nuestras hijas disfrutan de piropos bonitos y no de cosas soeces…
un beso!
Maywarner escribió,
4 Febrero, 2008 a 11:44 pm
Los obreros de mi calle son de lo más originales.
Hay uno que se quita el casco y te dice buenos días cuando pasas y te barre el camino por donde vas a pasar haciendo una reverencia.
Uno me dijo una vez: “Yo te comía y me cosía el culo pa no cagarte.”
Otro dijo: “Eres más preciosa que un remolque recién pintao.”
Otra vez oí a otro gritar: “Pelirroja maciza”. No había nadie más en toda la calle. Miré a las ventanas por si había alguna asomada. Luego miré al obrero y me miraba a mí, que soy morena. El mismo una vez gritó: “Tía buena la del medio”. Éramos dos.
Y el mejor fue uno que se tiró al suelo delante de mí de rodillas y alzando los brazos en v gritó: SOY MITCH BUCANAN! y salió corriendo.
Brontë escribió,
5 Febrero, 2008 a 9:22 am
jaja qué bueno Maywarner…
O estás muy buena o tus obreros son lo que no hay!!! juajuajua De verdad, qué bueno… Mira que me habían dicho cosas pero como lo tuyo no hay comparación. A ver si llega más gente aquí con sus experiencias porque de verdad que esto al final está siendo muy divertido! jej
Me has recordado cuando, hace unos años que conducía un descapotable, un tío me gritó: Rubia! Tía buena!! Y vamos, de rubia tengo lo que de monja…
tusitala escribió,
5 Febrero, 2008 a 6:23 pm
Me gustó tu post. Me pareció muy divertido hasta que llegué al final. Me hizo recordar una vez que una amiga me invitó unos días a la casa de sus padres, en el pueblo. Yo no conocía a sus padres y te juro, te juro, que cuando la madre y mi amiga se daban la vuelta el padre de mi amiga se me insinuaba!!! Yo por las noches cerraba con llave la habitación, con un miedo! No me atreví en absoluto a decirle nada a mi amiga, por si eran imaginaciones mías. Pero que cosa más incómoda.
Ahora no recuerdo muchos buenos piropos. En Perú los hombres son mucho más piropeadores que en España. Y las mujeres (hasta las que estamos gorditas) suelen ser piropeadas. Les gustan gorditas y muuuuuy curveadas y aquí un clásico es “Qué buenas yucas!” (refiriéndose a las piernas)
Brontë escribió,
6 Febrero, 2008 a 9:32 am
Qué fuerte Tusitala… A mí no se me ha insinuado ningún padre de amiga! jaja Y bueno, a estas alturas dudo mucho que eso pase. Me alegra que te gustara el post, no creas, yo también me reía mientras lo iba escribiendo, incluso teniendo a mi compañera Gran Hermana al lado, que todo lo ve… Ya ves, em hago gracia a mí misma! jaja
Sí que es cierto que los peruanos piropean bastante, por lo general, cuando te cruzas con uno por aquí, tienen la manía de proyectar su cabeza hacia la tuya y soltarte algún piropo, aunque sea algo como “Guapa shshshshs” porque para lo último bajan la voz y ya no se les entiende nada!
UN beso!!